|
|
我有的时候蛮羡慕像Wednesday这样的人的，我甚至时不时想要变成她。一方面，她对自己和他人都足够直率和诚实，她反驳别人惯用的那一套陈词滥调，她拒绝别人对她任何形式的情感绑架和精神控制，她能够看穿一些现象的表征并道出其中的逻辑，她也因为自己出众的天赋和才华有资本从不跟风、讨好和谄媚，只关注于对于自己来说重要的事情和追求，懂得为人和事排序，懂得轻重缓急，明白果敢的远离和拒绝世俗对于保障独处时间的意义。
另一方面，她具有杰出作家，尤其是悬疑、恐怖、侦探和神秘主义作家的一些特征。她每天固定时间坚持自己的严肃写作，不被社交媒体上碎片化、快餐化的商业主义的糟粕所吸引，不落入青春期男女的那些为了寻找存在感、证明自己、自我满足的八卦、成群结队和节日仪式的俗套。她孤僻、阴郁和一意孤行，对自己和家族受到过的伤害的耿耿于怀。她冷峻和漠然，对特定线索和证据喋喋不休。她为了达到目的，为了复仇，屏蔽掉了旁人无谓的声音，对现实情况的观察和分析细致入微，为达到目的可以不择手段。她并非心中没有爱，只是她标准更高，不选择把爱挥霍给廉价的事情、庸俗的人，她并非厌世，她的无聊和漠然只是因为找不太到趣味相投、可以与她分享世界观的人。
以上是我所做不到的，我太愚蠢也太软弱，我总是犹豫不决、束手束脚，不够信任自己的才华，做不到一根筋、一条路走到底，我也做不到为了为主张正义而无悔地承担其风险和后果。我总是怕受伤害、怕伤自尊、太过敏感，这让我不敢尝试新事物、不敢冒险、不敢主动争取，所以失去了大量的追求自我价值、实现自我的机遇。而且我对于爱的标准也比较低，我还是摆脱不了肉体的缠绵带给我的快感，还是在夜里想要一个可以依靠的臂膀，我对纯精神的交流还是有些不适。换句话说，即使我有一定的思考和反省，对喜欢和不喜欢、好和坏、想做的和想避免的有一定程度的基本评判，我的内心规则还是不够完整和自洽，所以我还是会在意他人可能并不合理的流言蜚语，偶尔还是有向世俗靠拢、随波逐流和同流合污的倾向。
和Wednesday比，我不仅缺乏杰出作家无视身边无聊之人、不被他人所定义、超脱现实进行想象和自主构建世界观的魄力，也缺乏疯子探究真理的偏执、把复仇贯彻到底的决心，和质疑既有的伦理道德规范的怀疑精神。杰出作家的背后有可能是罪犯和疯子，他们之间的一些反社会人格的特点显然并不泾渭分明，而平庸的我，固然有些许天赋，但我不够飒爽、唯唯诺诺的性格终究让我发挥不了我全部的天赋，完成不了许多我所期待的事业，让我永远也无法正面和这个充满肮脏、偏见和背叛的世界对抗。
我只能最后在不上不下的成就里，在委屈和悔恨中死去，虽然我可能不会落魄到惨淡，但我的人生会无聊到被所有人遗忘。在死亡的前一刻，我会自怨自哀，后悔自己为什么这辈子不更果断和主动一些，更锋芒一些，但显然锋芒并不一定是个主动的选择，其实更是一种天赋。现在的我不管如何试图锋芒毕露，在充满闲言碎语的社会上，我懦弱的性格都会给我设置各种障碍，不管我如何装作冷酷无情，在亲朋好友的裹挟下，我的使命感和我的创作总是会变得疲软。毕竟心狠手辣这件事情不管是在生活还是在创作里，没有天赋是装不来的，越是刻意去装，越活像一个笑话。我爱Wednesday正是因为她是我怎么假装努力都成为不了的人，她做着我一直向往但下不了手的事情。 |
|
发表于 2023-1-7 18:04:14