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按：这题目是豆瓣的一个话题，我用这话题答复了一篇日记，然后豆瓣系统叫我再设一个子题，于是我输入的是：
永远在路上，永远在放松（偷懒）
大概在39岁前，我面临一个「我究竟成否成为一个作家、我的作品能否被看到」的问题。39岁我觉得我踏出了成功的第一步。39～43岁所谓的「作家梦」又混沌不明起来。44岁我出版了小说正式成为作家，此时回看过往，是否可说我当作家是必然的事？这成了结果论。美其名「有货的人当然迟早不会被埋没」。44～47岁我出版了四本小说后，因为种种原因（一言难尽囧），大概50岁之后我淡出了一切（这句好废）。
回看我能成作家、出版作品，和啥迟早不会被埋没无关，不是说我没努力，但这有赖于前辈、先进们的提携与帮衬，简单说是我狗运好。故此「一切如梦幻泡影，如露亦如电」，我当作家是一场游戏一场梦。梦醒了，梦结束了，那我就不是作家了。另一个体会则是，我是不是作家不重要了，不是因为我当过，而是在本质上人就不该执着于头衔，人的自我肯定比他人的肯定总是更重要的。这种看法在我43岁还没出书时就通透了。
在我不是作家的近几年间（有的人说你当然是！那我也很谢谢哒），有时让我忧愁的是我妈没法接受我不是了，她没办法以儿子为荣了，于是很快地她变成苍老憔悴，身形更老化。还好她这人挺豁达，自我疗愈的能力奇大。她始终不变的是无论我是不是作家、是否公开做出版的之前或之后，都屡次谆谆告诉我，对你相伴支持你的几个哥们、好友，你要心存感恩这一世情。前阵子她入院动手术前，因察觉她想到生死，要她能昂首迎接，我就发私讯哄她，我看我迟早几年后会继续出书，而且发大财。不料她叫我要放下，钱多钱少不重要，你有几个好友就是你修来的福份。哈哈哈哈笑翻我，惊艳啊，佩服。
说到朋友，有些朋友和我彼此疏远或不再联系，不过他们曾对我的好我是铭感五内的，也或许他们有些人仍默默对我挺好只是我不知道。人与人之间的聚散该怎么看？他们可能认为一切是我这人太废，我则认为是他们更废，这么一扯就等于幼儿园了，到底谁是谁非别问我。好吧我最废，略（鬼脸）（呸）
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为什么会想写作呢？
主要是对生命、智慧、思想充满兴趣，觉得自己可以写出。小说这个媒介的自由度（或说表现方式）很大，简单形容是用它来折一架纸飞机射出去好像可以在飞。爱情也是这么回事。好比你跟另一半大致恩爱厮守一生，或你曾跟十个女人（或男人）要好，无论多美满或多荒唐不堪，都是用它（爱情）来折一架纸飞机射出去就好像可以在飞。改成一艘小纸船放在浴盆或小湖里也一样。说是扔出一个瓶中信飘洋过海想抵达某个「彼岸」被拾起亦然，都差不多。我意思是说一切是虚幻的。当然它是虚幻的美或虚幻的丑陋或许不大一样、截然不同。这样说也不是悲观的意思，爱人与被爱总是一件有意思的事儿，遇到不妥的状况那得反思，得回看。人跟人可以分离（分手）才是幸福。为何这么说？因为分了嘛。如果有一对佳偶（或怨偶）一路发展成始终不渝，那我也会说他得到了幸福，因为他们没分嘛。
不过也不一定要写小说，写杂文的自由度（表现度）也很大。我永远处在天天可以创作或乱写的状态，只是看我要不要启动，要不要搞出一个世俗定义的「作品」，你懂我意思吗？不是因为我才华大（当然也不算小），主要是朋友蔬菜哥说的，尻公很通透，很自然。或者可以说我是一个流利（流畅）的人。就像打球踢球，没有患得患失的人才能充分发挥，甚至不必告诉自己得扬长必短、设定战术战略，这些全免。色狼脱不脱裤子都要就地就来。我只是来个比喻。
研究生命的本质问题是我写小说的开端，这么说有点硬找一种说法？也没。就像释迦牟尼在四个城门看到生老病死四个项目，他开悟了。我也希望我能开悟。因为这四件事纠缠着我（和许多人），写小说，写什么是生命、爱情、各种题目都离不开这些。马克思为此找出路子，他想实际来作，实现，落实。他也是一种释迦牟尼佛，只是释迦牟尼在区分上属美感、灵性的范畴。大家都在诚心找答案。
大致快30岁时我的理想变成救社会救国，这必须通过许多知识学习（我还年轻嘛，认为自己很懂、学够多了），所以我写的小说也变成希望它能给出答案（我当然也要装逼说我只是谈真实、写真实、揭示某种过程或现象而不给答案）。换言之生命核心问题，社会、国家、世界该怎么观察，恋爱该怎么谈，看A片该有啥态度，这些都是我热衷的，强大的驱力使我写这些，可以说各种题目都是盘根错节，也本质相同或相似，可触类旁通举一反三。
写了这些东西后（有的挺烂或修改不顺就多年没发表，有的出版了谢谢），同样的，写小说只是小东西了，不写也可，而是要做出有益社会民族世界的事。方式当然很多。但我没法成功扩大影响力，可以說我才能不足，也可以说我太懒。历史是不断被窜改的过程也是结果？美西方（及其集团）被美化过度，这是当前的问题，这问题可能还要延续一百年永无宁日，我希望国人都能平常心做自己，看自己，看外（界？），看內（裤？）。国际主义万万岁。 |
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发表于 2023-4-10 20:56:15